一位哲人曾说过这样一句话：“人生的美好，就是人情的美好；人生的丰富，就是人际关系的丰富；人生的成功，就是人际沟通的成功。”的确，沟通真的太重要了，它直接关系着我们事业的成功和家庭的美满，掌握着每个人的幸福密码。

《人际沟通技巧》这本书正是围绕“沟通”这门艺术循序展开，以通俗易懂的语言和明白适用的事例，帮助你在人际沟通中少走一些弯路，修正你成功的坐标。

今天我们一起来了解第一章：沟通的基本技巧。

倾听

在我们的固有观念里，通常把沟通与能说会道划等号。评价一个人会沟通，也是说：“这个人真会说话。”其实，这当中忽略了一个重要因素，那就是倾听！比起能言善辩，善于倾听在沟通中才更重要。为什么这么说？

因为倾听是建立和保持关系的一项基本技能。不懂得倾听的人是令人生厌的，是危险的。倾听是一种承诺，是对说话者的尊重。倾听重在听字，但又不仅仅是听，这其中就涉及到真假倾听的问题了。

真倾听是在真诚的基础上，而不是单单保持沉默。在听的过程中，你要真的用心理解他人、欣赏他人，秉着学习的姿态，给予诉说者安慰或帮助。

假倾听的目的不是为了倾听，而是另有所图。比如边听边提防，为了博取对方好感就点头认同，以免自己被集体排斥等。当然，我们每个人都有假倾听情况，但当你真倾听次数越多，你的人际关系才会越好。

当你有了真假倾听的概念后，在生活中不同场景可以检验自己。这次和朋友聊天，我做到了真倾听吗？一次偶然的邂逅，我是否又不自觉地陷入了假倾听？

练习：选择一位你易于交往的人，随便哪一天，你自己好好倾听一次。每一次邂逅之后，检查一下你的倾听意图。你是否努力去理解他们，欣赏他们，学习某些东西，或者基于帮助或安慰？注意自己是否在假倾听，你的假倾听是为了何种需要？

当然，大部分人都会遇到倾听障碍，所以才会产生各种各样的沟通问题。下面总结的十二种常见的倾听障碍，相信能帮你更好地了解自己和对方的沟通习惯。

01 对比

沟通中，总是在评价谁更机敏、更能干、情感更健康、谁受到的伤害更多------是你还是对方？

02 猜测

千方百计想去了解对方真正的想法和感情，关注对方的语调。“他认为我是个傻瓜/如果我不答应，他可能会记恨我”。

03 演练

全神贯注于构思你随后要发表的言论。“我说，接着他说，然后我又说

04 过滤

只听自己关心的信息，其余信息充耳不闻。例如家长会上，很多家长只关注自己孩子的成绩、名次，其余听不进去。

05 先入为主

臆断对方是愚蠢的，不会给予多少关注在对方的话语上。比如因为对方穿着不协调，就觉得对方是愚蠢的，讲什么都不对。

06 心不在焉

似听非听，对方的话触发了一连串的联想。对方说自己被解雇，但你正在想今天晚上怎么和喜欢的女孩表白。

07 自居

对别人说的话，跟自己的经历对照。对方说自己腿摔伤很疼，便回忆起自己腿摔伤骨折的时光。

08 好为人师

话听一部分便在脑中搜寻良策。对方刚把自己的苦恼说一半，便提议对方不妨一试

09 争辩

快速表示不同意见，目的在于“存异”，而非“求同”。可表现为奚落或低调处理。我没做什么……你的意思是？

10 刚愎自用

想尽一切办法拒不承认。这件事不是我的责任！当时是他让我去的！

11 细标题

在谈话过程中，突然转移话题，有时会以开玩笑的形式。当对方谈到你的糗事时，开玩笑将话题转到对方身上。

12 息事宁人

似听非听，抓住谈话的大意，四面讨好。对完全没错我知道难以置信

练习：检视你的障碍模式。你的障碍是在何种状态下更严重？是在与异性沟通还是和同事沟通？通常是只出现一种还是多种？当你有了更多的了解时，你尝试去改变自己一些妨碍倾听的行为，比如说客观观察和评估所发生的一切等。

举了这么多倾听障碍，看看自己中了几条？只有了解了这些“症状”才能更好的对症下药，攻克难题。当然，这里还要告诉你几种有效的倾听方式，助你理清思路。

01 主动型倾听

特点是及时、诚实、婉转。具体实操可以掌握以下三点：

第一，复述：把对方刚刚讲的话，按照自己的理解，用自己的话再重复一遍。“换句话说……你的基本意思是……”；第二，澄清：不断询问直到彻底明了。客观地和别人分享自己的想法、感受。第三，移情型倾听。当对方正在发怒、挑刺时，可以反问自己，他正在经历何种磨难，内心的真正渴求是什么？

02 坦荡型倾听

在下结论前，要听完全部的陈述和整个沟通过程。

03 警觉型倾听

可以把你的所闻与自己所熟知的历史、人物和事物作比较；还可以衡量所闻与所见的一致性。

以上这些倾听方式都可以用于平时的工作和生活。如果你想加强坦荡型倾听的能力，你可以运用“转换角色”的方式去练习；如果你想训练自己察觉不协调的能力，可以看一些喜剧，观察基于措辞和内容的失谐。

自我坦露

除了倾听外，第二种基本技巧是学会自我袒露。这里的袒露是指通过非口头语言（手势、姿态、声调）传递关于自己的信息。当然，袒露之前，你要先弄懂什么是自我。

如果将“自我”看成一个圆，这个圆可以被划分为以下四个区间。

◆ 公开的自我：包括你一切有意识的行动和言辞。比如，今天吃了什么、之前从事的工作。

◆ 盲目的自我：包括那些你一无所知而别人能发现的自我，比如习惯、癖好等。比如，每次看电视都喜欢抖腿等。

◆ 隐蔽的自我：有你守口如瓶的的想法、感受和愿望。思念家乡，上台表演前的紧张。

◆ 未知的自我：无意识或下意识的自我。做的梦、吸毒致幻等。

当然区间划分是变动和交叉的，观察、思考、感受和愿望都会随着你的日常生活不断变动。自我袒露就是这种信息转换运动，是一个从隐蔽自我进入到公开自我的过程。

大部分人自我袒露会有障碍，害怕碰壁，比如说担心别人会因为你小学留级而不录用你；害怕惩罚，比如说考试考砸了害怕被父母骂；害怕别人背后议论，比如说你买名牌包是为了炫耀等。

而健康的自我袒露，关键在于权衡利弊，知道何时对何人说什么。总体来看，自我公开的越多，你沟通的效果就越佳；你隐蔽和保留的越多，你沟通的效果就越差。当然也要有所自我保留。

想要克服障碍最好的方法就是练习，找个朋友，谈谈过去、聊聊未来，比如你的兴趣爱好和职业抱负等，在陈述事实的基础上袒露自己的想法。

表达

本章最后一种沟通基本技巧就是表达。会听，会自我袒露，当然也要学会表达。

表达分为四种基本方式。

首先，要学会观察。道出感官告诉你的东西，紧紧围绕当事人所听、所见或个人经历展开。接着，进行推理。对观察结果的总结，让你明白究竟发生了什么，为何和如何发生的。然后是感受。让别人了解什么会使你生气、开心、害怕等，而不是观察、价值判断或看法。最后是表明自己的需求，无所谓好坏、对错。

想要掌握表达的技巧，你还要学会分辨信息的重要性。什么是完整信息（包括所见、所思、所感、所需），不完整信息（在表达中遗漏某些重要信息，从而会造成混乱和不信任），以及混杂信息（以伪装或隐蔽的形式表现出来，内容平铺直叙，但却以一种泄露你感情的语气去表达它）。

所以，在表达之前，你除了要学会知己知彼，还要留意场合。既要正确审视自己内心世界，所察、所思、所感、所需是什么，又要分析听众、观察其反应。

说了这么多，有效表达的具体准则是什么呢？

首先信息应当直接，不要想当然认为他人了解你的所思所求。其次信息及时，及时沟通效果更佳。最后信息要清楚，确保它准确反映了你的思想、情感、需求和观察。

当然，在具体的表达实践中，你还要注意这些：

首先，需要陈述时就不要提问。比如丈夫问妻子：“你为什么非得回学校去呢？家里一大堆事情等着你做呢？”其实你可以这样表达：“我怕你回到学校，我看见你的时间就少了，我会感到寂寞的。”

其次，表达时的内容、口气和身体语言都应该相互契合，避免表达双重矛盾的信息。

再次，学会把你的所见所闻同你的判断、推测和看法区别开来。

最后是问题的聚焦，一次只关注一个问题，直到双方获得清楚完整的信息。

当然，你所有的表达要秉着真诚意图，直率是非常重要的。表达前你可以问问自己，“我为什么要对这个人说这些”、“我想让他听这个还是听别的”。为了让对方听下去，你还要确保你表达的信息具有激励性。

结语：三个基本技巧是我们今天学习的内容，看似简单，其实都是平时人际交往中最常见的问题和状态。方法有了，剩下的就靠自己领悟、揣摩和练习啦。